何やってんだか・・・
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かきくい
昔のことばかり思い出すのもなんだかいやなもんだ
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フルーツブログ
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07/04 17:04 |
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白い犬(2008/05/28 Wed)もうずっと昔 うちには白い犬がいて なまえは ジョニー と言った 好きになった女の子につけてもらったその名前は 気恥ずかしくてなれるのに少し時間がかかったが 友達の家からもらっってきたその 白い犬 は それから８年ほど生きて そのあとはこころのなかで生きている とくにたいせつにされる事もなく 外で飼われながらも 僕が働きに出るまでは うちの小さな庭で元気に生きていた 就職が決まって家を離れてからは 昼間に誰もいなくなるうちの家から お婆ちゃんの家に引き取られ うちにいたころよりずっと大切に飼われた 春はおばあちゃんと山にわらび採りに付いて行き 夏は軒下に入りっぱなしで 秋は枯れ葉にうずもれながら 冬は玄関でお婆ちゃんの買った犬用のホットカーペットの上で たまに帰る僕にあいそをふりまいた 小田さんの本に 昔横浜の実家で飼っていた犬のことが書いてある 大学の休みに帰郷する彼を迎える犬の描写がとても感動的で 何度も読んだ覚えがある それからしばらく大阪に帰り 東京に出るまでのしばらくの間 よく近所の河原に出かけた 東京に出てしばらくして 中井貴一が「平成３年だからあたまに３」と言っていたころ 優しかった親戚のおじさんが亡くなったあと その葬式から帰った母とお婆ちゃんが 死んでいる ジョニー を 見つけたそうだ おじさんの葬式のことが気になって 近所の風呂屋から電話した僕に 母が小さな声で 犬 のことをうちあけた 母とお婆ちゃんは 僕が悲しむことを思いながら 二人で犬を庭の隅に埋めて 小さな石を置いたのだそうだ ふしぎなくらい涙が出ないで ためいきばかりが出て そのときはじめて 悲しすぎて涙が出ないことがあるのを知った 大阪に帰って ちいさな石をみて なみだがあふれたとき なんだかほっとした あれから何度も 犬を飼う機会はあったものの できないでいる そういうときは うちのテラスで窓のさんにあごをのせて きもちよさそうにねていた 白い犬 の思い出が いつもあたまにうかんでくる
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その時ぼくの目に映っていたもの(2007/08/28 Tue)今回のことがあってから 親たちが別れた頃の事を 思い出そうとしているのだけれど 三歳頃のことをそうそうおぼえているわけでもなく 「 子供にとってはそんなものだったのかな・・・ 」 と ぼんやりと考えている あの頃の記憶と言えば おじいちゃんによく連れて行ってもらったみかん山のことや おばあちゃんが手を引いて連れて行ってくれた 動くスーパーや大和百貨店 小さなプールに浮かぶ白い豆腐やきらきら光る魚たち 八百屋のおっちゃんのだみ声 必死で働くおかあちゃんのかわりに おじいちゃんとおばあちゃんはいつもぼくの手をひいてあるいた 俺の心の中には不思議なくらいに父親に会いたいとか 相手の女のことが憎いとか そういう感情が無い たぶん小学校や中学校のころはそんなカケラがあったように思うが そんな自分を母親に見せる事が嫌だったのと 父親が居ないことに何の不自由も感じなかった生活があったことが そんな俺を作ったものなんじゃないかと思う もちろんその陰には母親の苦労がびっしりと詰まっているのだけど・・ 俺が成人するのに合わせて名義がかわる家の土地のことで 父親の家に電話したときに出た女の人のことも その女の人が近所の知り合いの人と俺を間違えて何ごとか話したあと 俺だと気がついてあわてていたこともさほど気にならず ああ、こんなもんなんだな・・・ くらいにしか思わなかった。 そんな俺があの二人に感じた 憎悪・・・ ぼくがあのときたしかにみていた ぼくとおかあちゃん いがいの おんな とくらしていた おとうちゃん の かお と それをみていた おかあちゃん の かお は どんな かお をしていたんだろうか・・・ おとうちゃん は どんな気持ちで ぼくとおかあちゃん と あのおんな を てんびんにかけたうえで あのおんなを選んだんだろうか こんなことでさえ なんとなく考えることができる今 二人に感じる 憎悪 彼の二人の幼い娘たちの目には 彼はどう映るんだろう あのころのぼくにはわかるんだろうか・・・ |
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キモチワルイ。(2007/08/20 Mon)僕の父親は僕が三歳ごろに浮気をして家を出て行った それからしばらく経ったある日 応接間のソファーに座らされた僕に 父親と母親がこう言ったのを憶えている 「 おとうちゃんとおかあちゃんのどっちについてくる？ 」 あまり迷うこともなく 「 おかあちゃんと行く 」 と答えたことをはっきりと覚えている まだ幼い子供にそんなことを聞く親も親だと今は思うが 僕に決めさせようとしたということは少し評価している ただそんな幼い子供にそんなことを聞けば 母親についていくというのが当たり前のような気もする これが今のそこら辺に転がっている話になれば 「 三人一緒がいい 」 などと言うのかもしれないが しばらく家を離れていて見慣れない父親よりは おかあちゃんと一緒が良かった おかあちゃんは 父親が出ていった家に住み自分だけが苦労して僕を育てた お母ちゃんの実家はそんなに遠くないところにあるが 父親の姉夫婦が隣に住み、周りが父方の親戚ばかりの家で ずっと暮らしている 昔の話をする時に母は 欲しいものも買ってやれなかったとよく言うが それが当たり前だった僕にとっては 苦労したとかつらかったという思い出があまりない まるで自分のことでないように 父親に会いたいとか その家族たちのことを憎く思うこともなく 僕は大人になった 今の職場に 三十歳の妻子持ちの管理職（Ａ)と 二十六歳の独身女性（Ｂ)の明らかに怪しい二人がいる ＢはＡのことばかりを楽しげに話し いわゆるばればれの状態でいる ＡもＢも特別な人間ではなく よく仕事もするし人格も悪いとは思えない Ａには二人のまだ小さい娘がいる ＡとＢが関係を持っているのはまず間違いはなく そういう関係の匂いが漂っている 俺には不倫する人間の頭の中が分からない お互いのことだけで済むとでも思っているのだろうか？ 家に帰って子供の顔を見てもなんとも思わないんだろうか？ なんとなく想像して トテモキモチワルイ 気分になる 男と女のことはわからないだとか 割り切れないものだとかいうのは なんとなくわかる そういうことをしている人たちにも いろんな言い訳があるのだというのも解からないでもない でも、 今まであまり感じたことのない キモチワルイ 感情が俺の中に確かにある これは間違いなく 憎悪 だ ＡとＢ この至って普通の二人 全く他人であり 何をしていようが関係ないはずの二人に 怒り と 憎しみ の感情を抱いている どうこうしてやろうとか 説教してやろうとか 別に思ってないけど とても キモチワルイ 。 この記事へのコメント一覧
真珠 ◆ mone1125
at 2007/08/20 12:19
読ませてもらいました。
初めてみたい。こんなかきくいさんの気持ちに触れたのは。 [削除]
ゆい ◆ 197594happy
at 2007/08/20 22:34
他人事ではないから、抱く感情なんでしょうね。
例えそういう関係なんだとしても、仕事場にそういう空気を持ち込むのは周りの気分を害しますね。 かきくいさんの心の奥の力強い言葉。私も初めて触れました。 [削除] |
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ほほう・・・。(2007/07/09 Mon)サグラダファミリアの建設がこんなに進んでたとは驚いた 俺がバルセロナを訪れた時には資金だとか事情がどうとかで あと百年かかるとかそれでは到底無理だとか・・・ チャリティー用のＴシャツが売られてて何枚か買おうと思ったら 当時の俺には高くて２枚しか買えなかったっけ １０年以上も時間が流れると技術の向上とかいろんな事情が変わって・・・ さすが！！ あんなものは俺が行った時には無かったモノがたくさん出来ていて・・・ なんでも・・ ガウディの没後１００年である２０２６年の完成を目指しているとか・・・ もっと早くなるやら スペイン気質で・・ 神のみぞ知るというところですかね この記事へのコメント一覧
真珠 ◆ mone1125
at 2007/07/09 10:21
行きたいなーーー！スペイン。
いつかはきっと、きっと、いくんだからー♪ [削除]
ゆい ◆ 197594happy
at 2007/07/11 00:00
ゆい ◆ 197594happy
at 2007/07/13 18:42
かきくいさん。
もうじき、PLの花火ですよぉ！ 確か、一年前。真珠さんのとこで、PLの花火のコメント見て こちらにお邪魔させてもらってリンクさせてもらいましたね。 あれから・・１年。 今年の花火は、見えますね。色鮮やかに。 [削除]
真珠 ◆ mone1125
at 2007/07/16 17:37
声を、ありがとう。 元気？そうで安心しました。
↑ ゆいさんのコメント見て。ホント。早いなー。あれから一年にもうすぐなんだ。 [削除] |
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よくみえる。(2007/07/09 Mon)
まぁ
最初の手術の時よりはかなり良く見えるようになった 目ん玉の中の炎症を抑える薬を手術の時に入れたとのことで 去年の１２月の時とは明らかに違う結果となった 両目が見えること、ものが立体で見えるというのがこんなことなんだと あたりまえのことがこんなことだったんだとはじめて感じた 少し感動だった 全体的には視力は少し落ちたものの 両目が見えるようになったので今回の手術は目にとって良かったが 腎臓にとってはあまり良かったようではなかったらしく 貧血の症状がかなり顕著に出てきた 医者は「うまくいきました」としか言わなかったが 全身麻酔のダメージはその代償を確かな自覚として残している 掛かりつけの医者の言うことを素直に聞いて 薬浸けの毎日を送る 時間と金が確実に垂れ流され 限られた収入が ジリ貧の生活を確実に引き寄せる ここにもいつまで居れる事やら・・・ そのときまでは お付き合いくださいませ |
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このごろ(2007/01/31 Wed)このごろ 少しづつ確実に訪れようとしている闇と 今の自分の情けなさで 心が潰れそうになる 今まで生きてきたことが無意味に思えて 何もできない自分に恐怖する いとしい人たちから離れ ひとり時間を過ごしていく孤独 護っていかなくてはならないひとに 何もしてやれない毎日 申し訳なさと 自分への怒りで 後悔しか生まれない日々 つらいとか 苦しいとか こんなことを書くことが 馬鹿馬鹿しくて 情けなくて どうにかなりそうだ・・・ この記事へのコメント一覧
みちみん ◆ mitimin
at 2007/01/31 07:09
ちょっと〜音沙汰なしってひどくな〜い？？
心配してたのに(ｰｰ;) やめちゃったのかと思ってたよ！ っつーか、あたしどっか違うページに同じようなコメント入れちゃったよ。 慌てちゃったっつーか（笑 元気ならいいんだけど、お酒飲み過ぎてない？ もー音信不通って（怒 ひどい(T_T) バカバカしくないでしょ！ ここには本当の気持ち書けばいいんだからね＾＾ 元気あげよう☆ がんばれ〜！！ たまには覗きにきてちょ(^｡^) [削除]
真珠 ◆ mone1125
at 2007/01/31 07:27
ゆい ◆ 197594happy
at 2007/01/31 19:07
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おじいちゃんの記憶(2007/01/28 Sun)
どのくらい小さかったかは憶えてはいない
廊下で座っていたときに玄関の扉を開けて おじいちゃんが訪ねててきたのを覚えている けして近くはないおいちゃんの家から 七十過ぎのおじいちゃんは 歩いて幼い僕に会いに来た その日どんなだったかも憶えてはいないが あのしわがれた声と キセルで吸っていた煙草と 火鉢に挿して酒をお燗する鉄瓶と つまみにいつも食べていた干し海老と 小さな畑で取った苺を憶えている 玄関を空けたおじいちゃんの影と 眩しく差し込む光と 嬉しそうなしわがれ声で僕を呼ぶ声と やさしく流れてきた風と そのときの僕のこみあげる歓びが 今も心に残っている おじいちゃんが死んだ後も 夕方、プールで疲れて廊下で寝ていたときも クラブで疲れたときに寝転ぶときも いつも思い出していた 僕が五歳のときにおじいちゃんは亡くなってしまったが そのときの記憶が不思議なくらいに無い ただ 田舎の小さな家の前にたくさんの人が並んでいた事と 焼き場で出てきた骨を憶えてういる そのとき箸でお骨を骨壷に入れるときに 「こんなんよう食べへん」と言ったそうだ おじいちゃんは小さなみかん山を借りて 何十本かのみかんの木と柿の木と 斜面に作った小さな畑を持っていた 若い頃は炭を焼いたり 鉄砲でけものを撃ったり たくさん鶏を飼っていたりしたそうだが 僕が憶えているのは 昔よくいた 腰の曲がったどこにでもいるじいさんだった みかん山の小さな畑で砂糖水に大きな氷を入れたやかんから 透明なガラスコップに入れてくれたのみ物が 冷たくて甘かったのがいつまでも心に残っていて 今でも夏になるとよく作っては飲んでいる 僕は知らないが おじいちゃんはびんぼうで 僕に自転車を買ってやれないことを嘆いたそうだが 幼い僕がせがんだのだろうか 食い意地の張った僕は 何かと言うと肉を食べたいと言っていたようで 「こいつ、肉ばっかり食いよんねんや」 と、おばあちゃんにこぼしていたらしい 足腰の弱ってきていたおじいちゃんは 何度か転んだりしたらしく 「あいつに助けてもろうたんや」と言っていたとか いろんな話を聞くが 僕はせつなくなるほどに覚えていない 幼いながらに悲しい事を忘れようとしたのか ただ単に馬鹿なのか 僕の心には 玄関の扉を開けたおじいちゃんの姿と 眩しく差し込む光と そのとき流れた風のやさしさと こみあげる歓びと やさしかったおじいちゃんの記憶だけが残った もう三十年以上も前の やさしい記憶 |
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おそれ(2006/12/29 Fri)何の気なしに見ているこの風景が いつか薄れ 暗闇の中に消えてゆく 確実に歩み寄る現実・・・ 見上げた透明な夜空に光る星 桜の花の白さ その花散りに萌える若葉の色 熱風になびく葉裏 春の光に流れる水面 異国の谷間に沈む夕日 それが沈んだ西の空 やさしく燃える暖炉の火 舞い降りる雪 ふつふつと沸くトマトソース ポートエレンの輝き きらめく瞳 優しく触れる指 月に照らされる背中 美しいうなじ 金木犀の色 忘れたころ 出会った笑顔・・・ 永遠に心に残る 永遠に失われる その おそれ・・・ |
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ツケ(2006/12/20 Wed)
もう何年も前から
患っている病気がある 自分次第でどうにでもなる病気を そのままにしておいた自分に とうとう回ってきた ツケ。 入院したし、手術もした でも、どうにもならないそうで 今はまだ見えている目も しばらくすれば見えなくなるようだ いつの頃からか どうでもいいと思いながら漂ってきた ここしばらく 幼かった日のことをよく思い出す やがて訪れる永遠の闇に 俺は何を見るのだろうか・・・ |
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この記事へのコメント一覧
ブログ、新しく立ち上げてるので、もし良ければまたリンクさせてください。
白いわんちゃん。一緒に大切に過ごしてきたんですね・・
文章からイメージがすぐに浮かんできました。
きっと今頃天国でしっぽを振って愛想ふりまいてるね。 [削除]
母の愛犬、サンタのこと。。 [削除]